Flores do meu jardim, acordei até que bem hoje, meio que disposto a fazer tudo que andei pensando nesse sabado e nesse domingo, se pá essa semana vou fazer aquilo mesmo, aquilo que ninguem nunca vai imaginar que o dunha faria, que se por um acaso alguem souber um dia, que por mim nunca vai saber vai falar 'nossa! o dunha fez isso, foi lá, sózinho, sem ninguem falar nada pra ele, de livre e espontanea vontade'haha! bocas aberta, mais sei lá vou fazer isso por mim, pq acho que preciso, nao pra surprender as pessoas. Ai todos podem falar 'ah mais ele fala tudo aquelas coisas agora ta nesse mershanzinho de merda. não nem é, por isso vou escondido, se eu for né, tenho preguiça, se meu carro já estivesse aqui de novo ia ser mais facil, mais vamo vê né. Sei lá, qndo eu falava que odiava aquilo, éra mais força de expressão, qndo eu tive aquela conversa com aquelas duas gurias na chacara ela me falaram 'você nao odeia isso, você odeia CERTAS pessoas que vão lá' eu como um dunha nato vc acha que vou abaixar minha cabeça? jamais manti minha opinião, mais eu gravei aquilo e refleti depois, e tipo elas são duas meninas muito boas e vão, então tipo nao são todas as pessoas que são filhos da puta, nao é porque a maioria do morfeticos que vão são porcos que é unaminidade, acho que a unaminidade é quase impossivel de acontecer, até numa roda de drogados vc acha pessoas de coração bom, eu tenho um amigo tão maconheiro, e cara eu me surpreendo com ele cada vez, mano eu sempre quero ter esse cara como amigo, quantas vezes já voltei pra casa com palavras que ele disse na cabeça. Ele já me ajudou muito e quero ajudar sempre ele, um grande amigo.
Sabe cansei dessa vida de comunzinho, jovenzinho do momento, ãr. é legal tudo, amis eu me injou facil, assim como injou dos meus cabelos, e eu to com saudade da minha franja, olhando, posts do ano passado no meu fotolog, eu via eu lá, nao tinha tanta barba, e meu cabelo de mulher, com aquele monte de espinha, hoje tenho muita barba e qse nem tenho espinha. Cara tudo nessa vida você olha pra tras e ri muito, muito mesmo, ano passado, eu sofria, 'sofria' né? cara ontem eu olhando meus posts, que saudade de 2009, mais que saudade mesmo, de ir pro brasil, de ser espulço do castello, de ser um tranqueirinha, de ir em milhões de rolês underground em outras cidades, mais sabe, quando eu deitava a cabeça no traviseiro, eu nem pensava no quanto meus amigos eram legais, no quanto meu dia foi diverdito e nem nada, só me lamentava por erros que nao cometi. e nao foi a unica vez isso, em 2007, 2006, em todos os anos da minah vida foi assim, e só depois eu pude ver o as coisas da hora que acontecia. e esse ano, agora, na ultima semana, eu pude ver que foi o ano que eu mais mudei, muito, de estilo, de cabeça, de comportamentos, cada coisa. Esse ano eu cresci, regredi também, muito, muito mesmo, e tudo isso, por que no final do ano passado, aconteceu coisas totalmente inesperadas comigo, e com esse meu jeito de me achar e td mais eu fui querer dar uma de machão e cutucar a onça com a vara curta, bom dilema dunha, fui querer mexer com fogo, com alguem que desde o principil eu vi que nao tinah capacidade pra lutar contra, nunca tive peito pra bater de frente, sempre fui um lixo contra esse alguem, alguem que sempre fez oque quiz comigo e eu sempre apanhei, sempre cai de quatro, e eu odeio ser fraco, odeio perder, e tentei de varias maneiras bater de frente, e sabe? hoje eu poço ver, que eu nuca vou conseguir vencer, nunca, isso é impossivel, nao tenho potencial pra isso. Por isso que nem tento mais. E foi por essa atitude de querer 'brincar' com quem é amis forte que eu, tive esperiencias chocantes nesse ano, fiz coisas que jamais pensei que faria, em momentos amigos meus olhavam pra mim e nao me via, e ainda bem, que precisei apenas de um ano pra ver que estou certo, mais que perdi a razão, e que isso nunca vai ter fim se eu continuar, isso nao tem fim, então dunha, vire, de as costas e vá para outro caminho, facil né? facil o caralho, eu sei que é isso mais é muito foda fazer mano, hahaha, mais cara eu tava bem esse tempo todo, nao vou deixar que por alguns diazinhos desses me abalar, tipo coisas doloridas pra caralho, é sim, muito, mais pra mim, que já to todo fodido, nao faz efeito, nao canço me falar que to calejado, e eu nao fiquei pá desse jeito por motivo x, e sim por lembranças. Em certo momento de minha vida, eu resolvi apagar, apaguei toda lembra da minha vida, toda história e toda esperiencia, apaguei nao, resolvi esconder, nao falo pras pessoas doque fiz disso, porque fiz, se já teve alguem, td que aconteceu relacionado a isso eu nao falo, pelo contrario finjo até que nunca fiz. nego até morte velho, por que foi algo que nao me acrecentou nada na vida, e eu odeio, ver algo que me lembre, ou falar algo que me lembro, principalmente diretamente, odeio muito, eu nao falo nunca, e foi por esses motivos que estava 100% e dai de alguns dias pra ca eu fui me fodendo gostozo e fiz merda e essa merda foi como bola de neve crescendo crescendo e crescendo mais chega, já cresceu demais. Sabe já tive diversas esperiencias sobre isso, e vi ql foi a melhor, ou a menos pior, e por que eu estaria repetindo a pior maneira, que é ficar cavocando, para de ser tonto mano. É por isso que eu to muito bem hj e disposto, porque estou de boissima na minha, e eu nao vou desistir, nada como um dia pensativo e tenso como ontem pra clarear as ideéias. E sabe de algo, quem tem que ficar pá com isso nao sou eu, não é eu que estou acabado no fundo do poço sózinho e totalmente defamado, pelo contrario, modestia a parte, eu sou o dunha, e claro que tb tem gente que fala mal pra caralho de mim pelas costas, mais com certeza nao é por esses motivos e nem dessa gravidade e memso que fosse, cada um com o seu nariz, estou partindo. muito bem dunhazinho *o*