Qse 4 meses sem postar, como o tempo voa né? Ah mais eu to meio suave desanimado e rotineiro. Resolvi postar aqui hj pq quero falar td oq eu quiser com alguem, mais como nao tem ngm pq essas coisas sao mt moiado vou escrever aqui ja que sei q ninguem sabe do blog. Tb quero arquivar pra um dia ver depois a diferença. Vamos lá, to meio q com medo. Medo de nao ter mais ninguem, medo de perder tudo e o maior, medo de cair num mundo filho da puta. Tds criticam, chingam, tentam dar conselhos e ajudar. Mais oq eu preciso é q me deixa em paz e deixa eu acabar com isso sozinho, no maximo alguem pra ouvir eu desabafar. Viciu é algo q domina a pessoa, é mais forte que ela. Ngm tem coragem de assumir, esse é o primeiro passo maix querendo ou nao eu sou um alcoolatra, nao consigo ficar 1 semana sem por uma gota de alcool na boca. O problema nao é beber é se controlar. E oq eu ando fazendo é vergonhoso, nao gosto de dormir nos finais de semana, muitas vezes varo vagando a rua. Muitas vezes vou parar em lugares tensos, e sem medo algum. Graças a Deus eu nao viciei nessas porcaria, mais as vezes fico bebado e procuro um raio, aonde nao tenho limite e fico sem parar na maior locuro, e to com medo de ta viciado nisso, nao tem motivo algum pra eu fazer isso. No começo comecei a beber e fumar por causa de desilusão amorosas, mais isso passou, muito tempo ainda, nem lembro de nada nao tenho mais sentimento, por ngm q digasse de passagem. Nao tem motivo pra eu fazer isso, alias, nao q disilusão amorosa seja mais sei lá, da pra entender. Nossa eu ando tormentando os outros dando trabaio, queimando mais ainda meu filme, a troco de que? De locura, mais eu ja so loco sem nd, nao preciso disso. O problema q na hr q to auterado nao penso dessa maneira, to mais q se foda. Nossa eu fiquei uns 2 meses em meio sem porcariada e agr voltei. E nao adianta falar q é compania pq nao é nao é eu mesmo. As vezes to sózinho. E sei lá eu sou inteligente, sei q é errado sei q to me fudendo, cara qer msm me ajudar? Então nao fala nada, ou simplesmente fique apto pra eu desabafar. Apto nao quer dizer pra se oferecer a ouvir. Na boa sei q é errado, sei q ta acabando cmg, sei de td isso e eu tento lutar mais é dificil. Mais eu sei de uma coisa, eu consigo me esforçar mais e eu vou. Mais nao ficar 2 3 meses limpo igual esses tempo atras e depois volta com tudo. Vo para de da miu mermo, e se por um acaso me render eu me controlar e por limites, pq tb nao posso abraçar o mundo um passo de cada vez. Só nao me tormente pq é pior. Vou lutar e vou conseguir